¿Qué ha pasado?

Tantos secretos, tantas cosas sin decir.

Tantos saltos en el tiempo, tantas experiencias sin contar. Miro hacia el camino recorrido y me ilumino con un pasado complejo, lleno de nudos que yo mismo até.

Tantas máscaras dentro de telarañas que -sabía- no puedo quitar ahora, significados dentro de significados perdidos en el pasado, nacidos de una cabecita llena de miedos incluso en lo privado de este sitio abandonado.

Entro acá y me da la sensación de la casa de mis abuelos. Alguna vez llena de vida, de experiencias y sueños. Hoy, llena de soledad, recuerdos y sueños. 

Tanto significado, tanto intento, tanta pérdida.

Tantos intentos de seguir y cambios que hacen seguir en la dirección menos pensada.

¿Quién pensaría que lo que era ya no fue?

¿Le sorprendería al pequeño yo saber que la seguridad no estaba en otros, si no en mí mismo?

¿Se sentiría feliz con lo que he logrado?

¿Se sentiría orgulloso?

No puedo hablar por él. Ya no soy él, lo dejé atrás hace un tiempo. Hoy, sólo puedo comprenderlo, como me ha tocado comprender todo. Observarlo crear su juego y tocar al ritmo de una música que no se adecuaba a su propio ritmo,

Sólo puedo decirle que sus miedos fueron el combustible para el monstruo que creó.

Él, siempre un titeretero, yo su títere.

Él, que ya no es.

Es,

Colapsando.

-¿Estás bien?- Preguntó después de tantear el terreno. -Te siento raro.-

-Sí, ¿por qué?- Respondió. No quería responder con un no. No quería hacerle daño.

-No sé, hace unos días que has cambiado. Detalles chicos, pero, no sé, no podría explicarte.- El miedo ya se había apoderado de él.

-Jajaja, no seas tonto. Me gustas mucho.- Respondió.

-Jaja, bueno.-

Ese día dejaron de hablar.

Celos de Navi?

Llevo una semana en la casa de mi viejo y me ha hecho pensar en lo nervioso que me pone adaptare a situaciones nuevas. Tanto que me sentí horriblemente enfermo y mi estado anímico se vio perjudicado. Por suerte, no duró mucho y parece que estoy recuperando mi manera de ser regular.

Hoy fuimos con los colegas a una degustación de carnes. Lo pasamos bien y comimos harto, me parece extraño lo extraño que podría sentirme en situaciones así, pero el hecho de estar con gente que conocía, hizo que la experiencia haya sido bastante agradable. Lo que me hace entender por qué la gente prefiere estar entre amigos.

Leí hace un tiempo que es difícil encontrar amigos en la medida que uno se hace más viejo. Será que ya me quedaré sin nadie con quién compartir estas cosas?

En otro aspecto, le conté a Návi que me junté con un chico la noche anterior. A lo que respondió ¿Y eso?, aclarando, después, que sintió celos cuando le comenté. Me pasa que me agrada mucho él, pero me pareció muy extraño que dijera algo así. Siempre me paso el rollo de que es porque en realidad me está manipulando para yo estar rondando su vida. Que es su manera de ser.

Me parecería super raro que alguien se enamorara de mí de verdad. Es ilógico.

beh, me dio tuto.

Espera, ¿te acuerdas de quién eras?

10 años.

Han pasado diez años desde que escribí por primera vez algo en blogspot. Recuerdo haber sido un cabrito lleno de miedos, inseguro, débil. Ahora, creo que sigo siendo la misma persona pero dentro de una coraza de comprensión, buena onda y risas.

O no sé, quizás de verdad he cambiado y estoy abierto a las personas, a conocerlas y me quité el miedo que tenía desde la infancia donde cada persona que se cruzaba por mi camino era un enemigo, alguien que quería dañar o perjudicarme. De verdad apesta haber tenido una mala niñez, apesta pensar que no tienes arreglo y que todo al final se reduce a tratar-de-entender-que-las-cosas-son-distintas.

Por lo pronto, estoy en Punta Arenas, donde todo empezó hace diez años, con proyectos a futuro, como hace diez años, con ganas, como hace diez años y aprehensiones... como hace 10 años.
Honestamente, creo que sería bacán reencarnar en otra persona y ver cómo sería haber tenido una infancia feliz, donde no tienes que preocuparte de lo que pasará ni temerle a tu toda-poderosa-madre que podría destruirte con un palmazo.

La figura que representó mi madre durante la niñez fue algo bastante horrible para mí. Tenerle miedo a la persona más poderosa de la casa creo que no es muy sano. Debo recordar, sí, que lo conversamos, que su intención nunca fue hacernos sentir así.

Entender que mi vieja es un ser humano y se equivocó... mucho. Que todo lo que hizo, lo hizo con las herramientas que tenía a su disposición y que, a pesar de todo, logró que crezcamos bien.

Ahora, en el inicio de un nuevo comienzo en esta vida, me pronpongo compartir las cosas que estén pasando, por muy cotidianas que sean, porque no sé por qué, soy un atado de nervios que se la pasa pensando tonterías, me la paso pensando en lo peor que podría pasar y así me quedo atascado, sin avanzar, sin dormir bien en la noche, temiendo.

Lo cuático es que esa sensación se había ido hace un tiempo, pero de volvió. Y cuando vuelve, me convierto en un atado de nervios que no deja de pensar en lo que está pasando, pero pensar no sirve de nada. HAY QUE ACTUAR.

Veamos qué sale de este acto.

Attempt #1

A veces dejo que me lleve a lugares oscuros, llenos de niebla. A los lados, veo gente atemorizada sufriendo de distintas maneras. 

De repente mira hacia atrás y sonríe mientras me lleva de la mano hacia aquel punto que si es pasado, no tiene retorno. Es ahí cuando siento la electricidad del ambiente intercambiar información con mi cuerpo. Me paraliza y me veo forzado a ir un milímetro más.

De repente miro hacia el lado y veo que sus alas son débiles, que a pesar de querer volar conmigo, no puede. No puede contenerme y grita con rabia.

Abro mis manos y dejo que la música impida que aquellas vibraciones me lleguen. Cuando decae, vuelven. Siempre vuelven.

sdggdg

dsdg

Less and less

Leí por ahí que es mala idea ponerle título a lo que escribes porque te encasilla. A veces lo prefiero así porque si no me pongo a escribir muchas cosas que difieren de mi objetivo principal, como ahora. Pero es que estoy escribiendo tonteras para retomar el ritmo de escribir. Leí lo que escribía hace años y, wow, no me reconozco. Sé que fue un período bastante retorcido, pero cada año que pasa me hace ver y perder (tal como lo planeé, me imagino) el significado de mis posteos por acá. Ahora no los entiendo mucho y siempre he pensado en la gente que intenta descifrar a los poetas (no es que me considere uno, pero pienso que todos los que escriben juegan el mismo jueguito [todos los que escriben así] y le dan significado a cosas que ni ellos mismos saben qué significado tenía. Como por ejemplo en el post de febrero del año pasado, que lo leo y parecía una relación de mucho tiempo cuando era un cabro que conocí por un día. El loco era re bakán y me hizo olvidar al sacoweas. Sigo tirando ideas random para poder reacostumbrarme al ritmo de escribir "bonito" (palabras rebuscadas que a veces dicen lo que significan, pero la mayor parte del tiempo sólo son una sombra de lo que uno está pensando expresar y están ahí por que se parecen a lo que te hizo sentir la sombra del sueño que viviste. O algo así.)

A propósito. La vida del 2014 está buena. Los príncipes azules existen, los unicornios vuelan y hasta el sol brilla un poquito más cálido. (¿será que cada palabra significa algo más?) Nosé si explotaré de todo lo que pasa en un estallido de corazones, pero me gusta.
Ah. Quiero dejar como testimonio que dije muchas veces que me fue bien en clases. Entonces ahora me asusta pensar que me irá mal por sobrarme un poco, porque siempre responsabilizo a mi suerte de eso y algunas veces dije que era porque yo era capo y eso es Y creo que eso no le gusta al karma.

Ya, es rico dejar fluir las palabras, sobre todo para alguien como yo, que prefiere estar callado el mayor tiempo posible. Suerte que mi pololo dice que le gusta eso.

Irony?

Ya me voy, no quiero pelear.
(Después de una hora de tirar mierda.)

Reflexión.

El problema era que no estaba enamorado de él. Estaba enamorado de lo que yo mismo idealicé de él.

Entonces no es su culpa lo que había pasado conmigo, no tenía por que pedir perdón. Yo estaba equivocado.

Es interesante ver que el amor de verdad es ciego, tan ciego que se estupidiza pues, a pesar de demostrarme muchas... MUCHAS veces quién era en serio, lo único que pensaba (¿Pensé en algún momento?) era que cambiaría, que de alguna forma, se convertiría en lo que yo quería.

ERROR.

No olvidar para la próxima vez, por favor.

Marcas.

Rodrigo: Castlevania, Silent Hill, Buffy, Orión, Galletas hechas en casa, fajitas, Apunapú, Punta Arenas helada, Alcohol, gritos al follar, escribir.
Eric: Nelly Furtado, Queer as Folk, Cerveza, coqueteo seguido por atrevimiento, helado.
Gonzalo: Películas, Harry Potter, amor por la psicología, conversaciones, amistad, follar, porno.
Juan Cristóbal: Lamb, bicicletas, tonaril, seudoinocencia, The Postal Service, Sia, Zero 7. Arrollados primavera.
Sebastián: Nurse Jackie, pitos, nieve y sushi. Sus ojos.

Yrot.

Sólo quedaba un poco de nostalgia frente a lo que había vivido aquella noche. No podía explicarse por qué sabía lo que estaba pronto a suceder, pero aún así esperaba sentado en la esquina de la cama a que apareciera saliendo del baño, creo.
-Estás tan bonito.- Le dijo sonriendo con tristeza. Su pelo había crecido en poco tiempo, mientras que sus acuosos ojos mostraban una chispa de confianza.
La habitación era cálida, un lugar donde ambos habían contado cosas que no saldrían de ahí. Juramentos que quedarían dormitando en esa pieza sin cumplirse. Eso lo sabían los dos.

-Vamos, mi papá no esperará mucho tiempo.- Respondió un poco nervioso el joven. Era primera vez en su vida que presentaría a un amigo a la familia; no sabía qué dirían ni cómo le caería aquel hombre nervioso y callado, más nervioso y más callado que él.

Subieron al automóvil y se hicieron las presentaciones formales necesarias, él era un amigo y se habían encontrado momentos antes. Irían a la casa familiar por un rato, luego verían qué hacían.
Todos fueron afectuosos con el desconocido, preguntaron cosas irrelevantes y contaron cosas irrelevantes de sus respectivas vidas. Él tomó esto como un buen signo y comenzó a sentirse a gusto con aquella familia. Pensaba que podría encariñarse con la madre, que se veía tan emocionada que invitó a todos a tomar once en algún café. Cosa que todos aceptaron gustosos.

Dentro de la casa, los amantes no encontraron oportunidad de conversar, pues hace tiempo que su dueño no visitaba aquel lugar, entonces pasó un buen rato conversando con todos, actualizando lo bien que le iba, quizás.

Mientras tanto, el invitado esperaba mirando televisión junto a la abuela, quien conversaba con ella misma sobre tiempos gloriosos, donde se avisaba con días las visitas.
-"Todo está bien. Sólo tengo que esperar a que termine este día."- Se podía leer en su cara un poco de angustia.
En ese instante llega sonriendo el otro.
-Saldremos a comprar.- Le dijo mirándolo raro. -No le caíste bien a mi hermana. Lo siento, pero no estés acá cuando volvamos.- Susurró.

Asintió tratando de asimilar lo que pasaba, pero nada tenía sentido... si estaba tan bonito. Caminó torpemente hacia la puerta buscando cómo orientarse en aquel lugar de su cuidad que, probablemente, no había visitado antes.

Left Behind.

Sé que durante tu vida no fuiste la persona que todos desearon que fueras, pero te mantuviste fiel a quién tú deseaste ser hasta el momento en que te cansaste y te fuiste. Nunca dejaste que el resto te quite la capacidad de maravillarte por un naranjo amanecer en la costanera, cuando podías ir a las 6 de la mañana, esperando junto a la alta marea que sólo salga el sol y eso es algo que, ahora que lo pienso, saqué de ti: Hace poco, acá llovía fuerte, así que decidimos salir con un paraguas… creo que reí como tú sólo por el hecho de que las gotas no me tocaban, rebotaban en el paraguas y eso me hizo olvidar casi todo por un momento. Fue un rato mágico, te lo aseguro.

Recuerdo que también en tus últimos días, la última vez que te fui a visitar, siempre sonreíste al escuchar mi voz, sé que no veías pero al saludar, buscaste mis ojos con los tuyos, sé que estás muerto y cuando la gente muere, siempre se trata de idealizar un poco y no sé si antes me llamó la atención, pero ahora que lo pienso, fue una gran muestra de honestidad por tu parte. Sabías quién eras, en lo que estabas y aún así, nunca dejaste de ser tú.

Cuando era pequeño, siempre ponías tu tocadiscos fuerte. Hacías llorar a la guagua y perdón por no haber puesto atención en lo único que me pediste en tu vida: buscar una aguja para él. Me lo encargaste varias veces y siempre estuve ocupado como para hacerlo, donde sea que estuviera. Aún así, siempre seguías preguntando como si no lo hubieras hecho antes, como si no me lo hubieras pedido… hasta que te cansaste y dejaste de preguntarme y entonces te apagaste, para siempre.

Call it predictable, yesterday my dream was of you.

Eme y Jota.

Conozco dos niños de Punta Arenas. Ambos son jóvenes, tienen unos 25 años. Son guapos, los he visto un par de veces cuando coincidimos alguna vez en un carrete, luego se hicieron amigos de un amigo y así, desde el 2009 los miro a la distancia.
No son nada relevante, excepto por el hecho que cuando los conocí, estaban juntos. Y aún lo están.
No conozco nada de ellos, pero el simple hecho que dejen fuera el ego y la "necesidad" de experimentar cosas de la vida, me hace admirarlos.

Bleh

Estuve de cumpleaños.
Por la rechucha wn, ¿cómo tan marica?
Eso, chao.

Epílogo

Es difícil no darse cuenta cómo uno no se da cuenta antes de las cosas, cegarse solo pensando que puedes cambiar, que la otra persona cambiará y se dará cuenta de todo lo que haces por ella, cuando no: no lo nota, a veces sí, pero la mayor parte del tiempo hay cosas que importan más.

Me hubiera gustado, sí, una palabra de agradecimiento por todo, un reconocimiento que al menos lo intenté y harto en todo aspecto.

En fin, ser correspondido y corresponder, para variar, sería algo bueno.

Pasturriento.

(disculpa si sigo hablando esto, quizá cuando me dijiste da lo mismo, querías cortarlo, si es así dime, i no sigo! pero nunca has sido una persona superficial, y creo que nunca te meterías con alguien sólo por follar, siempre te he considerado bastante honesto con tus emociones, por ende, esta preocupación la encuentro extraña proveniente de ti, no encuentro de malo lo tildado de superficial, de hecho me encanta, pues es bastante amplio el rigor que exige ser una persona superficial, y en base a eso, lo que más conquista de ti es lo opuesto, es la dedicación que le brindas a las cualidades honestas del ser humano, como existir, amar, reir, sentir, y odiar

Silbidos, de dos en dos.

Al dormir, acariciaría mis pies con los suyos.
Cómplice, tomaría mi mano.
Pretendería que no mira y sí lo hace.
Aprovecharía cualquier movimiento para acomodar un abrazo.
Nos besaríamos aprovechando más el movimiento.
Nos abrazaríamos y cada que uno se mueve, apretaría más el abrazo.
Abrazos apretados al vernos.
Comer en la calle.
Aprovechar cualquier risa en la calle, para besarnos rápido.
No dejar de mirarnos.
Abrazarnos al caminar.

Sonreír porque sí.

One last cry for you.

Somehow, I already miss you.
It's not like I'm gonna write a huge speech about how not being with you sucks like shit. But I do wanna express how it hurts. Obviously, everyday it's gonna hurt less and less and, maybe, eventually, we can be as friend as we were until yesterday (no kisses, some awkward hugs). I really want to try that: forget about getting jealous because some random guy is hittin' on you and you like it, because you do.
You're an awesome guy, perhaps the best I will ever meet and that's what hurts me a lot: To think that I've finally found the guy who is like, damn, pefect for me -we share the same way of thinking, we like  almost the same things, we cuddle perfectly, and when I was with you, man, there wasn't anything... anything that I could be scared of, because you were there, worried and saying 'Para, en serio, para'- And you-don't-want-me... you don't want me, even though when I was with you nobody was important: everyone was some random fly and you could make my day with just your look, those eyes looking at me could take me from an outrage to tranquil... just with your eyes.

Dude, I can't help but cry about this shit, because I love you... and I like loving you, and I don't want to force my heart to stop loving you.

I really don't want to stop it.
Even though it hurts like hell.