Los estados.

Qué curioso leer mis posts de nuevo. Al final muchos eran un presagio de lo que vendría en el futuro inmediato.
Escribía con esa intranquilidad de los que saben que más tarde iba a llover pero, obvio, no era siempre así. A veces quería dejar en cierto código cosas que estaba sintiendo; cosas que ni siquiera yo ahora puedo descifrar están escritas acá -sólo puedo acercarme al cómo-me-siento/sentía cada que las leo- pero están acá como jeroglíficos destinados a ser entendidos por mi inconsciente y nadie más.

Recuerdo los sucesos de febrero y pienso en cómo ese mes destruyó absolutamente todo. Ahora, parado desde acá, veo los edificios derrumbados y las pequeñas porciones de mi cuerpo (esas que son más pesadas y grandes por pequeñas que las haga parecer) que insisten en quedarse estáticas, que odian la entropía de este sistema y buscan el cero absoluto. Para no moverse más.
Dentro de la desolación, han encontrado un nido donde vivir (in)comodamente y se anclan, para bien, para mal, para bien, para mal, para bien, para mal, para bien, para vivir, para mal, para sutilmente decir que estás jodido, para bien, para mal, para no sentir ni vivir.

Me paro en medio de las cenizas mientras se cae el polvo de mis manos y quedo impávido ahí, mientras mis otras partes me urgen a la acción, hay un algo que no sé, algo que no tiene nombre, quizás, que me fuerza, que me dice que febrero, el destructor dejó su trabajo a medio hacer como forma de castigo o aprendizaje, no lo sabe ni lo sé ni losabenellos.

Creo que he sido más sincero con JS que con mucha gente en este último tiempo y no sé. Ha hecho que me cuestione hartas cosas que él no entiende.
Me pregunto en qué terminará todo esto.

Ella y Él

Me gustan los días lluviosos. Me gustan porque aclaran un poco la neblina de los días lluviosos de antes.

Hoy, salieron ella y él de mi cabeza, de esos momentos que son importantes y no sabes que te marcan hasta que le buscas un por qué al porqué eres así.

Ella siempre estuvo nosotros cuando yo estaba. Ella nos enseñó que los bebés no salían al cortarle la guatita a la mamá, salían de la vagina.

Entonces, como juego, nos mostró lo que se hace para tener un bebé: el pene va en la vagina una y otra vez. Miren, háganlo.

Él nos mostró su pene flácido que poco a poco comenzaba una erección. Nos pareció algo espectacular, lo penetró como lo hicimos con ella y queríamos más de eso.

Ella quería seguir jugando con nosotros, pero hablábamos de él todo el tiempo y recordábamos lo rico que lo habíamos pasado. Lo bien que se sintió cuando logramos que él eyaculara. Ella no podía hacer eso.

Él, en un momento hizo que su exquisito miembro penetrara nuestras bocas y ella quizo ser penetrada por nuestras lenguas.

Después de un tiempo, los dos nos fuimos. después de un tiempo, nosotros ya no fuimos nosotros.

Ella lloraba desconsoladamente, contándole a una amiga que me extrañaba: "Lo necesito, Ana. Lo necesito. Quiero que esté conmigo. Que me proteja" Ana le contaba a Patricia y las escuché en un día lluvioso.

Cuando, pudimos volver a visitar a él, se mostraba nervioso. Pero no nos importaba. Lo que uno quería era ser penetrado y que él eyacule dentro suyo y el otro quería penetrarlo mientras masturbaba suavemente su pene. Los dos querían sentir el pelo de su pecho, uno en su espalda y el otro en su pecho. Llovía a cántaros ese día, como si el día supiera lo que hacíamos y preparara el escenario para este recuerdo.

Él ya no quiso servirnos sexualmente nunca más. Ella nos buscaba.

En los días lluviosos, algunos se convierten en ella y escapamos, nos atemoriza su necesidad. Otro ya no está. Y yo sigo buscándolo a él y mis mejores orgasmos llegan cuando siento en mi memoria su tibio y vigoroso semen en alguna parte de mi cuerpo.

April Fools

Perdón por no aclararlo el mismo día.
Gracias por los llamados y todo, y sí, sé que acá es el 28 de diciembre, pero ¿qué mejor oportunidad de jugar bromas pesadas?

Dejo acá el escrito y wow... no pensé que ciertas personas leían esto también (gracias ^^).

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Entonces ya no hay motivo alguno para seguir con la historia de mi vida.

En algún momento creo que sentí deseos de vivirla a concho, pero en realidad me mentía a mí mismo, pero las  traiciones, la gente que es una mierda, y no logré hacer lo que quise hacer en algún momento.

Ya estoy aburrido de esperar a que todo ésto termine de forma natural. No pienso dejar una carta de despedida a alguien, pues nadie me importa lo suficiente como para que lo considere en este momento.

Lo bueno es que dicen que no duele y si duele, da lo mismo, hahaha.

Lo único que lamento es que nadie se preguntará demasiadas cosas al respecto. Algunos dirán que fue una lástima, estarán obligados a ir al velorio o al entierro y listo.

Y bueno, qué crudo saber que este será lo último que escribiré y no tiene valor literario alguno, es tan pajero como todo lo que hay acá. Y qué lata que si alguien se diera la paja de buscar los porqué, los encontraría acá mismo. Entonces, pensándolo bien, este blog es mi carta suicida, una muy extensa.

Wow, todo me hace sentido: Sin saberlo me despedía de todos acá, acá.

Ya, adiós a todos los que conocí en algún momento, si quieren saber por qué chucha lo hice, bueno, empiecen por leer el primer post de acá.