Vete

A veces me siento como un árbol: viendo al mundo pasar rapidamente, sin cesar a mi lado mientras yo me quedo plantado, haciendo crecer raíces en una macetero que tiene los nutrientes justos para que siga buscando al sol con mis hojas.

Veo amigos de antes moverse siendo felices para las fotos y obvio que yo también pero pegado a la ventana.
Siempre he querido ser como el tipo ese que conocí hace muchos años: trabajaba un par de meses en un sitio y luego se iba. ¡qué emocionante debe ser conocer tanto! le decía mientras le admiraba (y obvio, me lo quería follar también)

Aún sigo pensando en lo emocionante de conocer, creo que hasta tendría más confianza en los seres que conozca: Como sabría que me iría al tiempo, da lo mismo ser tú... No sé... no puedo confiar en la gente que sé que estará a mi lado por un buen rato.

Qué mierdal de cabeza me ha tocado.


Sin lograr conectar ni una idea en este puto post, pienso en Henrik y Olof ... y en lo mucho que quisiera tomar mis weás y ser más temporal que siempre en la vida de la gente pero primero tendría que extirparme la raíz y no sé cómo hacerlo para empezar a caminar...

(Me da paja farmear millones de gils y quiero el puto platino Dx)

Puta tortuga mastodonte elegante whatevah :(

Afternoon

Iba llegando de una acalorada discusión con alguien que me debía o que le debía plata, eran extranjeros (la Raquel... habían unas drogas que no tenían que comprar o algo así) y yo me quería follar a su novio, pero descaradamente... su novio era extranjero también y sabía que me tenía ganas... así que en un momento de rabia, comienzo a caminar hacia la salida del lugar y el novio me sigue. Raquel se quedaba en la casa y yo sigo habalando. Quedamos los dos en el pórtico. Se me acerca y nos besamos con fuerza... yo quiero cogerlo o que me coja, no sé... pero llega Raquel (o se parecía a ella) y nos separamos con violencia... Sigo mi camino como si nada hubiera pasado... creo que en un momento le agarré el pene o se lo miré descaradamente.
Entonces llego a mi casa en punta arenas... había unos autos estacionados en la casa blanca del lado y había una fiesta de jóvenes que yo no conocía, los autos parecían ufos y lo decía en inglés y en voz alta.
En la casa verde de al lado, había una fiesta de  piscina y Camilo estaba ahí, yo lo reconocía de inmediato, pero el no parecía hacerlo. Había una gran familia disfrutando y Camilo tenía buen físico, moreno, con sus lentes.
Entonces, tocaba el turno de entrar a la casa de mis abuelitos. Yo llegaba con una mochila y también había una 'reunión familiar': estaba mi abuela, peladita, sin piernas en una especie de silla de ruedas... me decía ¡Iván! de la misma forma apenada con la que me ve después de mucho tiempo, yo dejo mi mochila a  un costado y me acerco a abrazarla con mucha pena. Nunca la había visto así y yo no sabía lo qué le habían hecho... la abrazaba muy fuerte y ella sólo decía: Perdóname mi'jito, ahora sí te tengo cafecito... En la casa estaba mi Tía Lety, mi tío Manolo, y alguno que otro primo... Decía: wow, cómo se ha achicado la familia. Abrazaba a mi abuela y la movía mal de su silla de ruedas así que quedé con todo su cuerpo en mis brazos, tratando de acomodar muchos metales. Tenía mucha pena de ver a mi abuela así. sin sus piernas y nadie me ayudaba a acomodarla, pero tenía la sensación de que querían, pero como que sabían que yo no los dejaría... o no sé.
cuando lo logré quedaba su vagina al descubierto y no sabía cómo taparla. Creo que mi abuela ya estaba resignada a eso y simplemente me miraba con ojos vidriosos. Hasta que mi tía lety dice: Ahí está...

Dos veces mi 'alma' trata de salir de mi cuerpo. Algo que ha pasado varias veces, pero en un esta vez todo se vuelve... lechoso, como que esta vez lo iba a lograr, pero después vienen los miedos de siempre y trato de contener todo. Logro vocalizar un pensamiento, es algo extraño incluso en el momento, como que la letra convertía en sonido. Fue raro... pero no mucho, trataba de convencerme a mí mismo que no habían aliens, que no iban a raptar, que salga y trate de experimentar, creo que no lo logré porque pasó una segunda vez y estaba aterrorizado.

Una entrenadora, se notaba lesbiana, se despide muy orgullosa de su hija, se agacha, y estaba desnuda, se le veía la vagina y el clítoris con un piercing. Creo que lo veía en la tele, y mi hermana (o alguien) reaccionaba como con molestia.

Pesadilla.

Aquel demonio que se sienta en tu pecho y no permite que te muevas. Te atormenta desde tiempos inmemoriales y te muestra cosas que sólo tu inconsciente logra entender.

Hace dos semanas que he tenido a la pesadilla sobre mí y ahora me cuestiono que quizás toda la vida he estado cargándola, (como en aquellas noches donde el pánico se apodera de mi sueño y me hace alucinar con sombras y aliens que miran y sólo cuando se van me permiten mover.) a mis espaldas durante el día... no me permite decidir qué hacer.

Adiós, ultimovicio...

Durante este año, me he puesto muy flojo para encontrar música nueva. Siempre confié en ultimovicio para descargar algo exquisito. Pensé que se estaban poniendo ellos perezosos, pero más perezoso yo, que sólo veía si el Google Reader mostraba una actualización.

Ahora, que tengo más tiempo libre y mi hambre de algo nuevo, distinto y poco popular llena mis ganas, entro a ver qué onda con la página: está cerrada.
Lamento haberles perdido el rastro y sigo flojo como para buscar alguna guía nueva, así que sólo me queda el luto de un adiós no pronunciado, un buena suerte a los que por años acompañaron mis angustias y alguna vez cumplieron mis pedido.

Adiós, ultimovicio. Hasta que te reemplace, serás irreemplazable. :(

Desde lejos.

Soñé que iba a su casa. Que tenía muchas ganas de llegar mientras caminaba por la playa: tenía una pena inmensa y tenía que soltarla.

Miré la entrada a la pequeña construcción. Era chica, pero sabía que dentro era muy acogedora más que todo, porque estaba él viviendo ahí.

Entonces toqué la puerta, débil. La abre alguien en quien quería confiar (era JS). Me miró por un par de segundos y me abrazó fuerte. Respondí a ese abrazo sin dudar, no quería soltarlo por nada del mundo.

'Es guapo' me dije, pero no era el yo que estaba abrazándolo; era yo desde arriba, mirando lo que sucedía sin poder intervenir aquel sagrado momento. Pero no era eso lo que el abrazado notaba en ese momento; era la confianza plena que no se ensucia con sexo. Era mi mejor amigo, era mi partner... esa persona que nunca he tenido en mi vida (y creo que nunca tendré).

Un mejor amigo... palabra tan común y tan inalcanzable.

Los estados.

Qué curioso leer mis posts de nuevo. Al final muchos eran un presagio de lo que vendría en el futuro inmediato.
Escribía con esa intranquilidad de los que saben que más tarde iba a llover pero, obvio, no era siempre así. A veces quería dejar en cierto código cosas que estaba sintiendo; cosas que ni siquiera yo ahora puedo descifrar están escritas acá -sólo puedo acercarme al cómo-me-siento/sentía cada que las leo- pero están acá como jeroglíficos destinados a ser entendidos por mi inconsciente y nadie más.

Recuerdo los sucesos de febrero y pienso en cómo ese mes destruyó absolutamente todo. Ahora, parado desde acá, veo los edificios derrumbados y las pequeñas porciones de mi cuerpo (esas que son más pesadas y grandes por pequeñas que las haga parecer) que insisten en quedarse estáticas, que odian la entropía de este sistema y buscan el cero absoluto. Para no moverse más.
Dentro de la desolación, han encontrado un nido donde vivir (in)comodamente y se anclan, para bien, para mal, para bien, para mal, para bien, para mal, para bien, para vivir, para mal, para sutilmente decir que estás jodido, para bien, para mal, para no sentir ni vivir.

Me paro en medio de las cenizas mientras se cae el polvo de mis manos y quedo impávido ahí, mientras mis otras partes me urgen a la acción, hay un algo que no sé, algo que no tiene nombre, quizás, que me fuerza, que me dice que febrero, el destructor dejó su trabajo a medio hacer como forma de castigo o aprendizaje, no lo sabe ni lo sé ni losabenellos.

Creo que he sido más sincero con JS que con mucha gente en este último tiempo y no sé. Ha hecho que me cuestione hartas cosas que él no entiende.
Me pregunto en qué terminará todo esto.

Ella y Él

Me gustan los días lluviosos. Me gustan porque aclaran un poco la neblina de los días lluviosos de antes.

Hoy, salieron ella y él de mi cabeza, de esos momentos que son importantes y no sabes que te marcan hasta que le buscas un por qué al porqué eres así.

Ella siempre estuvo nosotros cuando yo estaba. Ella nos enseñó que los bebés no salían al cortarle la guatita a la mamá, salían de la vagina.

Entonces, como juego, nos mostró lo que se hace para tener un bebé: el pene va en la vagina una y otra vez. Miren, háganlo.

Él nos mostró su pene flácido que poco a poco comenzaba una erección. Nos pareció algo espectacular, lo penetró como lo hicimos con ella y queríamos más de eso.

Ella quería seguir jugando con nosotros, pero hablábamos de él todo el tiempo y recordábamos lo rico que lo habíamos pasado. Lo bien que se sintió cuando logramos que él eyaculara. Ella no podía hacer eso.

Él, en un momento hizo que su exquisito miembro penetrara nuestras bocas y ella quizo ser penetrada por nuestras lenguas.

Después de un tiempo, los dos nos fuimos. después de un tiempo, nosotros ya no fuimos nosotros.

Ella lloraba desconsoladamente, contándole a una amiga que me extrañaba: "Lo necesito, Ana. Lo necesito. Quiero que esté conmigo. Que me proteja" Ana le contaba a Patricia y las escuché en un día lluvioso.

Cuando, pudimos volver a visitar a él, se mostraba nervioso. Pero no nos importaba. Lo que uno quería era ser penetrado y que él eyacule dentro suyo y el otro quería penetrarlo mientras masturbaba suavemente su pene. Los dos querían sentir el pelo de su pecho, uno en su espalda y el otro en su pecho. Llovía a cántaros ese día, como si el día supiera lo que hacíamos y preparara el escenario para este recuerdo.

Él ya no quiso servirnos sexualmente nunca más. Ella nos buscaba.

En los días lluviosos, algunos se convierten en ella y escapamos, nos atemoriza su necesidad. Otro ya no está. Y yo sigo buscándolo a él y mis mejores orgasmos llegan cuando siento en mi memoria su tibio y vigoroso semen en alguna parte de mi cuerpo.

April Fools

Perdón por no aclararlo el mismo día.
Gracias por los llamados y todo, y sí, sé que acá es el 28 de diciembre, pero ¿qué mejor oportunidad de jugar bromas pesadas?

Dejo acá el escrito y wow... no pensé que ciertas personas leían esto también (gracias ^^).

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Entonces ya no hay motivo alguno para seguir con la historia de mi vida.

En algún momento creo que sentí deseos de vivirla a concho, pero en realidad me mentía a mí mismo, pero las  traiciones, la gente que es una mierda, y no logré hacer lo que quise hacer en algún momento.

Ya estoy aburrido de esperar a que todo ésto termine de forma natural. No pienso dejar una carta de despedida a alguien, pues nadie me importa lo suficiente como para que lo considere en este momento.

Lo bueno es que dicen que no duele y si duele, da lo mismo, hahaha.

Lo único que lamento es que nadie se preguntará demasiadas cosas al respecto. Algunos dirán que fue una lástima, estarán obligados a ir al velorio o al entierro y listo.

Y bueno, qué crudo saber que este será lo último que escribiré y no tiene valor literario alguno, es tan pajero como todo lo que hay acá. Y qué lata que si alguien se diera la paja de buscar los porqué, los encontraría acá mismo. Entonces, pensándolo bien, este blog es mi carta suicida, una muy extensa.

Wow, todo me hace sentido: Sin saberlo me despedía de todos acá, acá.

Ya, adiós a todos los que conocí en algún momento, si quieren saber por qué chucha lo hice, bueno, empiecen por leer el primer post de acá.

Mh...

Algunos pensamientos random:

Me pregunto si llamar a Rodrigo para hablar con él al respecto sería contraproducente.
NUEVOOO :D

IVÁN! (Con tono aprobador)

Igual estoy cansado.

Y mentalmente semi enfermo.

Pf... dame un hijo.

Mierdas.

Dudo que lo que esté haciendo sea lo correcto para mi sanidad mental.
Ayer dormí horrible.
Entonces llegan a mi imaginación todo lo que sucedió y siento asco, tanto asco que no puedo mantenerlo abrazado.
Tanta frustración y arrepentimiento...

Que poco a poco se van transformando en nada.

Y es lo peor de todo esto: La nada.

...

Ni siquiera acá puedo expresar lo horrible que me siento.

Febrero y la puta que te parió.

Febrero es el mes del amorsss donde todos andan ahuevonados con su 'Valentín-Calentín' El año pasado, recibí, entre otras cosas, un monito lindo y en las manos de ese monito, una viva rosa roja. Preciosa, debo añadir.
Hoy, el monito sigue ahí mismo y lo limpio todos los días.
Hoy, la rosa sigue ahí mismo, muerta, gacha. Apoyada en el hombro del monito para no romperse.

Ahora queda cuestionarnos entre 'Y' y yo: ¿Está muerta? o... ¿es sólo un estado que, a pesar del tiempo, insiste en mostrar su hermosura para que la sigamos apreciando y entonces, en realidad... no lo está. Si no que persiste como un recordatorio de lo que se sintió ese día?
Recuerdo que ese día peleamos.

Give an answer

“Is God willing to prevent evil, but not able?

Then he is not omnipotent.

Is he able, but not willing?

Then he is malevolent.

Is he both able and willing?

Then whence cometh evil?

Is he neither able nor willing?

Then why call him God?”

–Epicurus (Greek philosopher, 341-270 BCE)

LAI

Entonces, mientras pensaba en que quizás había hecho enojar a Cristian demasiadas veces como para nuestro propio bien, mi mente se fue hacia otro lado, porque me había enviado ese link de youtube que tanta ira me produjo: Mierda, yo era "F" Fui F con ... él y con Sebastián y con Cristian. Imbécil. Esa parte donde le compraba la foto con ganas de agradarle, que me pareció tan patética era lo patética que parecía mi vida en ese entonces. Después me acordé de Rodrigo y Sebastián y Cristian e Y y Felipe, ahí no fui "F"... Fui esta chica que no recuerdo su nombre, pero cuando estaba con el tipo que le mencionó que fumaba demasiado. Nunca, jamás he sido 'N' y le odio por eso.

Me di cuenta que mis cutículas por fin están tan 'feas' como me gustan. Eso me hace feliz por un rato.

Ángeles.

Como los odio cada que los recuerdo.
Los veo y los amo. Los siento y me rompen el corazón.
CocoRosie tiene razón: todos ellos son terribles y aún así les damos la bienvenida cuando están.
Verlos con sus ojos cerrados me traen lágrimas

Me dan miedo...

Dusk

Ayer, conversábamos sobre cualquier cosa e hicimos notar lo extraños que estábamos el uno con el otro. Entonces, como si nada, nos pusimos a conversar de las buenas relaciones que se deben intentar mantener con tu ex.
La conversación fluyó tan bien: cada uno dejando en claro que no querríamos perder contacto ni tener mala onda si nos llegara a pasar.
Los dos hablando de lo maduros que somos. Y luego, una vez dicho todo con verdadera sinceridad, seguimos pasando el rato.

Hace un tiempo atrás, hubieras hecho un escándalo de esos grandes diciendo que yo quería terminar contigo y, ahora, ahí estás conversándolo también.

Las conclusiones son muy interesantes.

Buh

If he doesn't care, then. Why should you give a fuck about him?

FoofDeTox

Iru - (Él) O sea cambio todo el rato filete por charqui dice:
*no quiero hablar de lo que comí
*o vomitaré de nuevo
faro: yo no doi más. dice:
*es caña?
Iru - (Él) O sea cambio todo el rato filete por charqui dice:
*nooo
*es comida
*vomité all night long babe

Oh

Dicen que trabajaste mucho para esto.

Dicen que no puede ser que lo hayas obtenido

Dicen que no/sí te lo mereces

Dicen que es gracias a ellos

Dicen que es un orgullo

Dicen que es una maldición.

Diles ¡Váyanse a la mierda!

Still, there's someone missing there

Alcohol. bleh

Chocolates. <3

Sales de litio. (Para que el niño esté estable)

Estabilizadores de humor. (Para que complemente el tratamiento)

Cigarrillos. bleh Alguien... (...) Still, there's someone. Something missing

So now you're a man.

¡Hola! Bueno, me pediste ésto de regalo de cumpleaños y, no sé. Soy malo eligiéndolos, haciéndolos o cualquier cosa. De verdad apesto, pero espero crear algo lindo para ti.

Qué raro cómo un montón de 0s y 1s logran en esta Era convertirse en algo tan significativo para uno. No sabes si será alguien de verdad, pero aún así pasa.
Sabes que no creo en un montón de cosas, y que me muestro pesimista frente a otro montón, pero acá, las casualidades son tan impresionantes que me hacen pensar que, en una de esas, hay cosas que están "destinadas" a pasar en cierto punto del tiempo.
El espacio... lamentablemente (o por suerte) no nos acompaña. Pero no (nos) importa; simplemente aceptamos algunas condiciones y decidimos unir nuestras vidas por algún período que aún no ha sido establecido. Cosa, que debo reconocer, me altera porque me encanta(ba) tener mi vida estructurada sin mayores sobresaltos.

En ese momento, llegas tú a mostrar un montón de similitudes y comprensión y palabras y gestos interesantes y listo, te convertiste en alguien especial.
Pero bueno, no se trata de cómo nos conocimos ni los hitos que no sabes que has logrado; se trata de que hoy es tu cumpleaños y quiero desearte que lo pases muy bien. Llegaste a ese punto en que ahora tus decisiones pesan ante la ley y ya no podrás estar con nadie menor de 18 años si no te irás preso, hahaha.

Sinceramente, te convertiste en un elemento valioso para mi vida y espero que todo el tiempo que decidas compartir conmigo sea enriquecedor para ambos.
Ah, decidí que tu regalo iba a ser algo intangible. Algo que no sabrás qué es, pero que espero te guste y te sientas a gusto con él.
Ahora, si no lo quieres, me dices y tendrás otro regalo a elección (con validez máxima de un mes, para que no abuses si no es material) o si quieres algo material, igual tendrías que decirme porque... mmh.. quizás...

Ojalá que todo lo que se te venga sea bueno y que aprendas mucho, mucho de ti porque eres un algo precioso.

Y bueno, hay dos vídeos que te dedico. Trata de ajustarlo a nuestra relación actual y ojalá te gusten. :)

Mil abrazos para ti. :)

I can smell the smoke

Too fucked up to say the true
Hiding of something scary. Someone scary like you
You come here and pull out my life
I try to say it on words but no, that can't be right.

I don't know what should I say
When you ask about that ice cold, unbreakable place
As if going through all these mines, fences and hate
Was the easiest part of this fight.

Heal me tonight
I just want you to heal me tonight.

bah... I lost it...

Ella viene.

Todo esto me hace cuestionar que, al fina, cuando me toque a mí morir, igual no va a haber tanta gente que me llore.

En cierto sentido, igual es como... mmh... latoso.

Pucha, H. llegó tu hora. Creo que te lloraré cuando llegue el momento. Muchas gracias por elegir pasar y gastar tu tiempo conmigo.

Gracias por los malos ratos que se convirtieron en buenos.

Gracias por esas conversaciones rándom que teníamos tomando once.

Quizás es re poco para un homenaje estas palabras y quizás de verdad en el fondo no tengo mucho más que decir y desear que te vayas dignamente a descansar. O es malagradecido hacerlo acá, donde seguramente nadie entenderá de quién hablo y el porqué de este escrito.

Alguien como tú merece mucho, mucho más que todo lo que pasamos.

En fin, H. Cuando sea tu hora, descansa en paz... y abraza a la nada.

Interludio

Y es ahora cuando me pregunto a quién debería presentarme débil, con todas mis dudas y broncas y trabas y rabietas y dudas y dudas.

Qué complicado es confiar de verdad.

Temo tanto decir la verdad.

Siempre pienso huevadas.

Me siento raro en esta posición.

En serio, es extraño y misterioso.

Como cuando anoche soñé todo, todo eso de Mane.

?

Uuf!

Fiestas, Comidas y Nada. (1)

Creo que me he decidido a dejar de revolver mi cabecita en búsqueda de alguna buena historia que contar. Imagino que vendrán, eventualmente.

A si que por mientras, me contentaré a relatar para la posteridad cómo va mi vida; qué he hecho de vez en cuando.

Cosas superficiales, claro, pero a falta de historias, buena es mi historia.

Tratar de dármelas de crítico de restaurante, un poco de vida familiar o social, si corresponde y así, cosas banales sin importancia de las cuales, quizás, con un poco de suerte pueda sacar algo cuando lo lea en el año 7 o el año 9.

Entonces, por ahora, comienzo:

Período 25-12 / 07/01

Navidad y Año nuevo (O las recompensas de mi vida asocial.)

Para empezar, quizás deba recalcar que odio estas fechas. No les veo sentido y detesto tener que estar con mi familia directa por más de dos horas seguidas. Pero bueno, de repente me veo en el bus de las dos de la tarde hacia Punta Arenas: Me juntaría con la Pam, y luego iría donde mi padre a la cena de navidad. ¡Uh! Qué entrete (...yeah, right). El viaje transcurrió sin mayor percance, excepto por la vieja imbécil que andaba con una perra. Todos sentían olor a perro y nadie le decía, hasta que el auxiliar del bus le digo: -"Oiga, señora. Podría esharle un poco de deso'orante a la perra... es que 'ta hedionda."- Palabras que arrancaron una gran carcajada de mi persona (Pretendía hacerme el dormido y la escondí en una muy mal fingida tos.) La señora, humillada, responde: -"¿Qué te pasa? ¿Que no ves que la perra es de raza? No tiene olor, es una pudle, una pudle (Segunda gran carcajada, ya no podía seguir fingiendo) Deben ser estos gringos hediondos, ¿No los ve? ¿Ah? andan con los zapatos a'huera y dejan pasa'o a pata." Fuck you vieja ignorante.

En fin, llegué a Punta Arenas y mi primer destino era la casa de la Pam. Llegué pasado a City Glam y después de todo el alboroto de saludar a su mami, abrazos para todos lados y pelambres random. Nos dirigimos al malls de Punta Arenarsss. Buscaba un regalo para 'Y'. Sabía que tenía que ser algo bueno, pero no demasiado. Después de una 'ardua' búsqueda y una Pam a punto de ponerse idiota llegamos a la GMO donde le compré lentes de sol bacanes que disminuyen el brillo y mejoran tu vista según el especialista. Entonces, nos dice la palabra mortal: 'Tenemos una promoción en la que el segundo te lo llevas a mitad de precio" Maldición, la Pame no debió escuchar eso. Le dio con que quería unos y no andaba con plata cosa que terminó de idiotizarla. (Más tarde 'Y' me preguntó por qué no se los había comprado yo y luego ella me devolvería la plata: simplemente, no se me ocurrió).

Bueno, algo notorio que sucedió en la óptica fue que mientras comprábamos, unos tipos de mmh... escasos recursos entraron a preguntar por unos lentes de sol. El resultado fue espectacular: El vendedor se disculpa por unos minutos con nosotros con cara de incomodidad y se dirige hacia los susodichos. Les pregunta que qué querían con cara mala cara. Ellos responden con tosquedad que buscaban el precio de ciertos lentes. El hombre, sube una ceja y les dice casi triunfante: -"Esos cuestan $120.000".- Sin siquiera sacarlos para que se los prueben. Quería desembarazarse de ellos rápidamente. -"Ah".- Responden y se van sin despedirse. El vendedor regresa a nosotros disculpándose nuevamente. La Pam, no se dio por enterada y se entretuvo en los lentes que quería y yo me sentí extremadamente incómodo: Hace un par de años, por mi manera de vestir más que por recursos, yo hubiera recibido una misma actitud de su parte.

(Creo que tendré que partir mis experiencias en más posts, me estoy alargando más de lo que pensé)

Una vez terminado el ritual de la compra de regalos, me hice el bacán y salí al encuentro de mi hermana a pie. Fue desastroso: Me cansé, la calle por la que iba era cruzada por un río sin puente, y además, estaba bloqueada y no se podía pasar. Así que, tuve que ir por otra calle, por una villa. Me devolví casi todo el trayecto (más cansancio y calor) Hasta que me encontré con la Su en su inconfundible auto. Estaba tan linda. Recibí los retos de siempre, le hice el mismo tipo de bromas pesadas de siempre y nos peleamos por lo mismo de siempre.

Compramos un vino que yo sabía que iba que era malo, Ron, bebidas y fuimos donde mi papá. Abrazos, elogios falsos para todos lados. Cena, Jugamos a las mímicas, lo pasé bien. (El vino en realidad, era horrendo. Asqueroso, el peor Carménère del mundo) y eventualemente llegó la Navidad. Mi hermano menor me hizo sentir ultra orgulloso al confesarme que no creía en lo que sus papás le decían. Para él, el viejo pascuero nunca ha existido. Con ocho años, me emocioné y le dije que cuando le hablen de religión, piense lo mismo.

Llegaron más regalos de los que esperaba (Siempre soy la persona que, debido a mi poca afinidad social-familiar recibe esos regalos apurados: Desodorantes, una polera que no era para ti y te queda muy grande, un chocolate barato, unas velas, etc).

Y así, terminó el día con yo yéndome a acostar a las 2;24 y los demás, no sé. Estaba muy cansado.

Queda aquí plasmada la 'foto' familiar. Hay mucho que notar ahí, pero el análisis queda para mí solito. (Qué penca la mala calidad de blogger para los vídeos).

Proximamente: Junta con amigas, año nuevo campestre, un nuevo personaje virtual y análisis afrigónico.

Basblo.

Quería escribir una historia sobre esta situación, pero si ya los hechos que me condujeron a escribirla son turbios y la información obtenida fue sin autorización, me parece justo que, al menos aquí se plasmen mis impresiones de manera clara.

Encontré su blog más por casualidad que por curiosidad. Obviamente quería saber de él y por qué se estaba contactando conmigo (Debo aclarar que no lo he entendido hasta el momento) y no me respondió de manera clara. A veces, X factores me hacen pensar... no sé. Ni siquiera aquí puedo ser del todo sincero, Ja.

En fin. No le di mucha importancia en la primera lectura, pues estaba más interesado en conocerlo, a si que debo confesar que lo leí muy en menos, de poca utilidad.

Entonces, a las pocas horas después, me reveló algo que me interesó mucho: de nuevo, los factores. No sabía cómo comprobarlo, pero tenía la certeza. Y creo que él sospechaba.

En fin. Decidí volver al blog para leerlo con más atención y, wow. Me encontré un ser parecido a mí: inseguro en muchos aspectos, temeroso de lo que sucederá. Incluso, logré sentirme en sintonía con él; mas nada iba debería cambiar en nuestro trato social. No lograremos ser amigos, así nos contemos lo que no le contamos a nadie más.

Hablando de otra cosa, estoy muy intrigado en la situación de convertirme yo mismo en Mane. Qué raro y viejo me siento.

Pero lo más interesante fue un simple respuesta a una pregunta con truco: Yo creo que siempre se podrá levantar [la piedra que no puede ser levantada]. Sólo hay que pensar un poco en cómo.

Creo que a su edad, yo hubiera respondido algo similar. Qué interesante él. Espero con ansias el momento en que pueda preguntarle todo eso y leer sus respuestas.

Genial, encontré el título.

To see how it's going.

"Ha comenzado un nuevo año que no augura nada nuevo. Que no me emociona en lo más mínimo. Que no trae excitación, cambios, culpas o al menos, muertes."

Eso es lo que tiendo a pensar cada vez que miro hacia el incierto futuro. Quizás mi (in)capacidad(?) de bajarle el perfil a las cosas, de verlo todo banal... de amortiguar hasta no sentir los golpes y eventos que te va tirando la vida, me ha jugado una asquerosa(buena) pasada.

De todas maneras, sí pasaron cosas el año que recién murió. Y ya han pasado en estos primeros cuatro días. Es cosa de mirar un poco más a fondo, para darte cuenta de ciertas cosas significantes que muestran que estás feliz. 

O la palabra que está matando tu relación.

          O la actitud que te hace estar interesado en él.

                   O la pregunta que te mantiene inquieto por las noches.