One last cry for you.

Somehow, I already miss you.
It's not like I'm gonna write a huge speech about how not being with you sucks like shit. But I do wanna express how it hurts. Obviously, everyday it's gonna hurt less and less and, maybe, eventually, we can be as friend as we were until yesterday (no kisses, some awkward hugs). I really want to try that: forget about getting jealous because some random guy is hittin' on you and you like it, because you do.
You're an awesome guy, perhaps the best I will ever meet and that's what hurts me a lot: To think that I've finally found the guy who is like, damn, pefect for me -we share the same way of thinking, we like  almost the same things, we cuddle perfectly, and when I was with you, man, there wasn't anything... anything that I could be scared of, because you were there, worried and saying 'Para, en serio, para'- And you-don't-want-me... you don't want me, even though when I was with you nobody was important: everyone was some random fly and you could make my day with just your look, those eyes looking at me could take me from an outrage to tranquil... just with your eyes.

Dude, I can't help but cry about this shit, because I love you... and I like loving you, and I don't want to force my heart to stop loving you.

I really don't want to stop it.
Even though it hurts like hell.

cantemos por un nu...

Sólo queda hacerse a un lado no más, no esperar cambios milagrosos ni nada, al final la realidad es; ni buena ni mala, pero nada se puede hacer para que las cosas sean como quieres.

Igual creo que soy un loco piola, alguien por ahí debe estar con ganas de querer y regalonear y abrazar y mamonerías varias.

En fin.

Pf

Lo que me parece crudo son los pequeños detalles a los que uno no les pone atención. Están ahí, y cuando te fijas, revelan verdades tan grandes, que ya ni duelen. Son.

Quiero puro morir.

Pienso que si muero, no iría nadie a mi velorio porque estoy lejos. Igual la weá es interesante. Una lástima, no más, no importar lo suficiente como para que se cuenten historias de mí.

Entonces, como siempre, una vez cada cierto tiempo, aparece el recordatorio de la pura verdad.



ERES NADA.

Bleh

Sentimientos culiaos!
Uno debería ser un puto androide y no sentir ni una weá.

Todo sería mucho más fácil. Y el Nico me reta porque escribo weás.

Y hoy sólo pienso en suicidarme wn.

Shi po, si tengo un blog hace años. Me creo súper poeta y bakán.

Todo bien, por lo que no hay mucho que escribir.

*Recordar salida del sábado por siempre, please xD

How close am I to losing you?

Escuchando el montón de canciones tristes, me puse a pensar en el impacto que causamos en la vida de los otros.
Supuestamente, más importante pasas a ser en la vida (sus recuerdos) mientras más impacto hayas causado: Más te recordará, más te puteará, más te odiará y al final, más veces soñará contigo.
Es una mierda lo que pienso, creo, pero es inevitable: te metes en la vida de alguien y eres, entonces esa persona lo acoge, lo toma, lo aprecia, cambia, aprende, vive... siente. Entonces te vas, a veces por siempre o a medias y queda la cagada, la persona ve el vacío que estás dejando en su vida al escabullirte de ellos.

Lo divertido de la situación, es que yo no lograré eso contigo; otros han calado más hondo en tu vida y yo no podría ni rasguñar una parte de tu armadura -porque no me quieres ahí- a pesar que me tienes en ella.

Al despertar (Del sueño)

... Noté que estaba tirado en la cama con mi notebook en las piernas. Sonaba O de iamamiwhoami y al despertar, obviamente mi cerebro comenzó a trabajar en el puñado de weás que pienso regularmente.

El problema es que esa regularidad era dentro del sueño mismo.

Pienso como cuando recibes un puñete, o un golpe sorpresa: Hay una milésima de segundo en la que sientes nada: el golpe sucedió, sí, pero tu cuerpo aún no lo procesa. Luego, por tu espina dorsal, se activan frenéticamente todas tus neuronas, es el dolor que llamo 'el dolor conshetumare' agudo, pero que sólo dura muy poco.

Puta la weá

quería comentar lo mal que me siento.

Pero me obligas a que te llame y me cagas la onda.

Al despertar.

Llegamos ebrios y nos quitamos toda la ropa. Nos abrazamos. Hablábamos tonterías que ninguno pudo recordar los días siguientes. Se durmió y yo también.
Desperté y él me abrazaba, tenía su brazo bajo mi cuello, su mano tomaba la mía. De alguna manera, sintió que desperté, se acerca más y susurra a mi nuca: -"Te quiero."- Apreté su mano.



-"Me importas caleta."-


A los dos días contó que al despertar seguía ebrio. Aún así, de alguna manera, me caló en el corazón

el wikén!

Lo pasé espectacular. Como nunca. Me asustaba decirle que ha sido el mejor de mi vida (en serio) porque no quería que se tome mal mis palabras, aunque, después de taaaanta verborrea, al final sería una más. O no sé, igual sería cuático, quién sabe.

Eso es lo bakán, igual. Que olvidé todas mis trancas y disfruté como nunca me lo había permitido: cosas simples, nada fuera de lo común; diría alguien que no-sabe-qué-soy pero aún así, no sé. Las logró, con naturalidad, sin forzar, sin reír, sin huevear, sin tener que aclarar ni un carajo.

Pero entonces, los pequeños fantasmillas aún hauntean por mi cabeza (y una mosquilla insistente). Espero que pasen pronto.

Da fuk

Montaña rusa emocional.
La weá teenager weóóón.
Me siento en una puta película indie. Sólo me queda morir de una enfermedad así challa. Cáncer, o algo un poco menos culiao.

Me hablan cuando blogueo y no sé me da paha. Quiero/no quiero mudarme. Tengo flojera y me encanta cómo está fluyendo todo. Como cuando se alborota una fuente, veamos si queda turbia el agua o vuelve todo a como si nada pasara.

Putos fletos casi derechistas arribistas niños 'bien'. Les metería una botella en el culo y estoy seguro que la gozarían más que cualquiera.

NO CONSHESuMARee

WHAT THE FUCK, Iván... en serio. What the fuck!?

notepongasweon
notepongasweon
notepongasweon
notepongasweon
notepongasweon
notepongasweon
notepongasweon
notepongasweon


Please, notepongasweon


Cómo puedo ser tan torpe,  por la s h u s h a?


c  ó      m       o t             a            n   g    i               l                        !              ?


Iván, no la cagues, si la cagas te juro que no te voy a perdonar, te lo juro, weón. Te odiaré, pero por la puta eternidad


TE LO JURO.

Ah.

Seré huevoncito. No sé, siento tantas ganas de volver a mi casa. Me dicen que sea fuerte, pero en mi mamonería ni siquiera puedo controlar las putas lágrimas que añoran lo que era. Nunca pensé que pasaría de esta manera, pero no sé. Pienso y me animo igual: hay que ponerle empeño, terminar lo antes posible y luego volver. O no sé, quizás es sólo que ando con la regla y el calor hacen que mis putas hormonas se vuelvan amariconás.

It hurts like hell. Pero espero poder llegar al brindis.

Aquí y ahora (ayer)

Quedaba poco tiempo juntos y tratamos de vivirlo como un día normal. Obviamente la angustia nos sobrepasaba a ratos.

Mientras él me abrazaba, buscando mi guata, follar, yo lo rechazaba y le decía que no podía en ese estado, no quería.
Rápidamente pasó la hora y no quería terminar de empacar, las lágrimas corrían a mis ojos, pero traté de desecharlas de inmediato... hasta que nos dimos el último abrazo. Ya no estaría conmigo en las noches, no podría mañosear, no tendría su compañía en la ansiedad.
-Sólo me vas a dejar al bus.- Dije con la voz entrecortada. -No quiero que ni me mires, por favor.-
-Por qué.- Preguntó riendo/llorando.
-No, no me digas nada más.- Le pedí y rompí a llorar. Fue terrible: Nunca había llorado porque me separaba de alguien, con suerte sentía cierta incomodidad.

No sé, agradezco mucho lo que viví. Estoy feliz y triste por haber partido, pero sé que de aquí a mañana va a haber pasado.
(Aún así, no pude controlar unas lágrimas rebeldes en el bus mientras escuchaba una canción triste.)

Seré huevoncito :)

Partida

Siempre he ansiado el momento de partir. Abrirme a nuevas historias, nueva gente que compararé con mi vida, darme cuenta de lo jodido que estoy.
Pero esta vez, es amargo y dulce a la vez: Dejar atrás a gente que acogió incondicionalmente, que me entregó su amistad porque sí, se me está haciendo difícil, tanto que quiero postergar hacer el equipaje lo más posible, pensando que es un sueño del que despertaré eventualmente para darme cuenta que sigo atrapado en la simetría.

Ahora que todo se está rompiendo de nuevo, estoy un poquitín aterrado y muy emocionado por poder perseguir -de una extraña manera- mis sueños.

Sé que los extrañaré y dolerá like hell, pero sé que lo que se viene es algo que tengo que vivir.

Y quizás, en una de esas, volver a este dulce aletargamiento del lugar que por dos días más será mi hogar.

(Tengo como pena. Estos son los momentos en los que odio no poder llorar.)